Охота, рыбалка

* * * *
Сидят 3 охотника и хвастаються. Первый говорит: - Я убил одной пулей трёх зайцев. Второй: - А я убил одной пулей двух лисиц. А третьему похвастаться нечем он и говорит: А я иду по пустыни, вижу - полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырвался, перепрыгнул через забор и в лес подался.

Разное =)

* * * *
Едет мужик по пустыне на верблюде, жара невыносимая. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, заскучал. Вдруг видит невдалеке стройка идет. Подъехал мужик туда, рассказал о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
-на эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с 2мя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик, офигев, говорит:
-как же я его теперь догоню?
-на эстакаду!

* * * *
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нахуй надо! я за гитарой

* * * *
Худший враг человека-паука?
Человек-тапок!!!

Наркошы

Когда в семье наркоманов не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.

Секс, эротика, пикантные

* * * *
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

* * * *
В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
-кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд - вымойте руки...
Тут голос из толпы:
-а можно рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл?